Ta det du läser med en nypa salt .... :)

Några humorbilder 11/10
Brukskarlar
Ledighetsansökan för män
Robinsontävling för killar
Den lojala hustrun
25 tecken på att du börjar bli gammal
Hur ska jag prioritera
Kära dagbok
40 skäl till att vissa män är dåliga älskare
Underbart att vara man
Sanningar
Varm tanke till alla kvinnor
Husmorstips
Arten man

25 tecken på att du börjar bli gammal.
Närmare än så här har det aldrig varit…..

1. Dina växter hemma håller sig vid liv, och ingen av dem går att röka.

2. Att ha sex i en 80-säng är helt uteslutet.

3. Du har mer mat än öl i kylen.

4. Klockan 6:00 är det dags gå upp. Förr var det dags att lägga sig vid samma tidpunkt.

5. Du hör din favoritsång i hissen.

6. Du tittar på vädret på TV.

7. Dina vänner gifter och skiljer sig, istället för 'gängar' och 'dumpar'.

8. Du går från tre månader ledigt om året till fem veckor.

9. Jeans och t-shirt är inte längre att 'klä sig fint'.

10. Det är DU som ringer polisen, när de där &%@# grannungarna inte sänker volymen på stereon.

11. Äldre familjemedlemmar drar sig inte längre för att dra snuskiga skämt i din närhet.

12. Du vet precis när ICA stänger, men inte McDonalds.

13. Din bilförsäkring blir billigare, men amorteringen blir högre.

14. Du matar hunden med av experter rekommenderad föda, istället för gårdagens pizzarester.

15. Du får ont i ryggen av att sova på soffan.

16. Du tar tupplurar på dagen.

17. Middag och bio är hela dejten, istället för bara början på en.

18. En 150-grammare med pommes klockan 3 på morgonen vänder uppochner på din mage, istället för att lugna den.

19. Du går till apoteket för att köpa Ibuprofen och magsyredämpande, istället för kondomer och graviditetstest.

20. En 40-kronorsflaska med vin är inte längre 'grymt bra'.

21. Du äter riktig frukost vid frukostdags.

22. 90 % av tiden du spenderar framför datorn är faktiskt arbetsrelaterat.

23. Du dricker ett par öl innan du går till baren, för att spara pengar.

24. Du gratulerar dina vänner när du får höra att de väntar barn, istället för att utbrista 'Åfan! Vad har du nu gjort?!?'

Och som bonus...
25. Du går igenom hela listan och försöker desperat hitta en punkt som på ett eller annat sätt inte stämmer in på dig och ditt gamla arsle. Sen skickar du vidare detta till alla dina vänner, eftersom du vet att de också kommer ta åt sig av det. Så nu vet du varför jag skickade detta till dig.

[Upp]

40 skäl till att vissa män är dåliga älskare

1) ATT INTE KYSSAS FÖRST - Att undvika hennes läppar och dyka rakt på de erogena zonerna, får henne att känna det som att du betalar för stunden och försöker få valuta för insatsen genom att utesluta allt icke nödvändigt. En riktigt passionerad kyss är grundläggande för förspelet.

2) ATT BLÅSA FÖR KRAFTIGT I HENNES ÖRA - Erkänn att någon skolkamrat sagt till dig att flickor älskar detta. Men det är en viss skillnad mellan att vara erotisk, och att blåsa som om du försökte förinta tårtljusen på din 50-årsdag. Sånt gör ont.

3) ATT INTE RAKA SIG - Du glömmer ofta att du har ett piggsvin på hakan, som du stryker upprepade gånger mot din partners ansikte och lår. När hon kastar med huvudet från sida till sida är det inte passion, det är som hon försöker komma undan.

4) ATT KRAMA HENNES BRÖST - På samma sätt som en hemmafru undersöker en melons mognad, agerar de flesta män när de lägger händerna på ett par bröst. Stryk, smek och var varsam med dem.

5) ATT BITA PÅ HENNES BRÖSTVÅRTOR - Varför skyndar män till en kvinnas bröstvårtor för att klämma ihop dem som om de försökte tömma hennes kropp på luft via hennes bröst? Bröstvårtor är väldigt känsliga. De klarar inte av tuggande. Slicka och sug på dem mjukt. Att fladdra med tungan över dem funkar. Att låtsas de är en hundleksak gör det inte.

6) ATT SKRUVA PÅ HENNES BRÖSTVÅRTOR - Sluta med det där skruvandet med bröstvårtan mellan tummen och pekfingret, som om du försäkte få in en radiokanal i ett backigt område. Fokusera på hela brösten, inte bara på utropstecknena.

7) ATT STRUNTA I RESTEN AV HENNES KROPP - En kvinna är inte en motorväg med endast tre rastplatser; Tuttkulle Öst och Väst, och Mitt-tunneln. Det finns stora områden på hennes kropp som du alltför ofta struntat i när du kört rakt ner i kvarteret Vagina.

8) ATT FASTNA MED HANDEN - Att inte vara fingerfärdig i underklädesregionen, kan resultera i att fingrar och trosor trasslar ihop sig. Om du ska vara så aggressiv, be henne hellre att ta av det sabla skitet.

9) ATT GE HENNE EN LITEN PRESENT - Att göra sig av med kondomen är mannens ansvar. Du använde den, du får ta hand om den.

10) ATT ATTACKERA KLITORIS - Direkt tryck är väldigt obehagligt, rotera istället milt med fingrarna längs sidorna av klitoris.

11) ATT PAUSA - Kvinnor, i motsats till män, fortsätter inte där de stannar. Om du stannar, går de tillbaka till ruta ett väldigt fort. Om du kan avgöra att hon inte är där, fortsätt till varje pris, förlamad käke eller ej.

12) ATT KLÄ AV HENNE PÅ TAFATT SÄTT - Kvinnor hatar att se dumma ut, och dum kommer hon att se ut om hon är naken nertill och har tröjan fast över huvudet. Packa upp henne som en elegant present, inte som en leksak.

13) ATT KILA FAST TROSORNA UNDER FÖRSPELET - Att stryka henne mjukt över byxorna kan vara väldigt sexigt. Att stoppa upp tyget mellan benen och gnida det fram och tillbaka, är det inte.

14) ATT VARA BESATT AV VAGINA - Även om de flesta män kan hitta klitoris utan karta, tror de fortfarande att vaginan är det enda som gäller. Det tar inte längre tid att stoppa ner handen där, än det skulle gjort att stoppa stulna sedlar i en skorsten. Detta är i princip okej, men om du inte är försiktig kan det göra ont - så rusa inte iväg. Det bästa är att först vara uppmärksam på klitoris och de yttre delarna av vagina, stoppa sedan mjukt in ett finger och se om hon tycker om det.

15) ATT MASSERA FÖR HÅRT - Du försöker ge henne sensuell, avslappnande massage för att få henne i stämmning. Händer och fingertoppar är okej, armbågar och knän är det inte.

16) ATT KLÄ AV SIG FÖR TIDIGT - Forcera inte situationen genom att strippa innan hon åtminstone gjort någon ansats att få av dig paltorna, om så bara genom att knäppa upp några knappar.

17) ATT TA AV SIG BYXORNA FÖRST - En man i kalsonger och strumpor är en man när han ser ut som värst. Ta av strumporna först.

18) ATT GÖRA DET FÖR FORT - När du kommer till penis-i-vagina situationen, är det värsta du kan göra att pumpa på som ett industriellt kraftverktyg. Den tekniken kommer ganska omgående att få henne att känna sig som en föråldrad löpande-bandet arbetare. Bygg upp långsamt, med rena, raka, jämna stötar.

19) ATT GÖRA DET FÖR HÅRT - Om du slår dina höftben mot hennes lår eller mage, är smärtan att jämföra med två veckors ridande, koncentrerat till ett par sekunder.

20) ATT KOMMA FÖR FORT - Varje mans fasa. Av förståeliga skäl. Om du skjuter innan du sett hennes ögonvitor, backa upp med en plan för att försäkra dig om hennes njutning också.

21) ATT INTE KOMMA FORT NOG - Det kan kanske tyckas att pumpande i en timme utan att nå klimax gör dig till en sexgud, men för henne innebär det mera troligt en avdomnande vagina. Köp åtminstone något spännande att hänga på väggen, så hon har något att titta på medan du leker maratonmannen.

22) ATT FRÅGA OM DET GÅTT FÖR HENNE - Du borde faktiskt kunna avgöra det. De flesta kvinnor låter. Men om du verligen inte vet, fråga inte!

23) ATT VARA ALLTFÖR FÖRSIKTIG VID ORALSEX - Gör inte som en stor katt skulle gjort vid ett fat mjölk. Sätt till hela munnen där nere, och koncentrera dig på att mjukt rotera och fladdra med tungan på hennes klitoris.

24) ATT TRYCKA NER HENNES HUVUD - Män envisas med att göra detta tills penisen är mellan hennes ögon, i hopp om att det väldigt snabbt ska leda till att munnen och penisen blir ett. Alla kvinnor hatar detta. Det är ungefär tre steg från att bli dragen in i grottan i håret. Om du vill att hon ska använda sin mun, använd din egen; försök att prata förföriskt till henne.

25) ATT INTE VARNA HENNE INNAN DET GÅR - Sperma smakar som havsvatten blandat med äggvita. Det är inte alla som gillar det. När hon utför oralsex, så varna henne så att hon kan vidta nödvändiga åtgärder.

26) ATT FLÄNGA RUNT NÄR DU FÅR ORALSEX - Stöt inte. Hon står för rörelserna när hon ger oralsex. Du ska bara ligga där. Och ta inte tag i hennes huvud.

27) ATT INSPIRERAS AV P-RULLAR - I porrfilmer ser det ut som att kvinnor älskar när män sprutar på dem. I verkliga livet innebär det bara mer tvätt.

28) ATT LÅTA HENNE RIDA I EVIGHETER - Att be henne vara överst går bra. Att ligga där och grymta medan hon gör grovjobbet är det inte. Kela med henne så hon inte känner sig som kaptenen på en skuta. Och låt henne vila.

29) ATT FÖRSÖKA HA ANALSEX OCH LÅTSAS ATT DET VAR EN OLYCKA - Det är på det här viset som män får rykte om sig att vara okapabla att följa regler. Om du vill ha den där, fråga henne först. Och inbilla dig inte att du kan skylla på att du är full.

30) ATT TA FOTON - När en man frågar "får jag ta en bild av dig?" hör hon "...för att visa mina kompisar". Låt henne åtminstone få förvara dem.

31) ATT INTE VARA FANTASIFULL NOG - Fantasi kan vara allt från att rita mönster på hennes rygg, till att hälla honung på henne och slicka bort den. Frukt, grönsaker, is och fjädrar är bra rekvisita; het stearin och färgningsmedel är det inte.

32) ATT DASKA DIN MAGE MOT HENNES - Det finns inget ljud som är mindre erotiskt. Det är lika sexigt som en raptävling.

33) ATT ARRANGERA HENNE I FÅNIGA STÄLLNINGAR - Om hon vill utföra avancerad yoga i sängen så okej, men såvida hon inte är en rumänsk gymnast, var inte alltför ambitiös. Fråga dig själv om du vill ha en sexpartner med muskelbristningar.

34) ATT LETA EFTER HENNES PROSTATA - Läs detta; anal stimulering känns bra för män för att de har en prostata. Det har inte kvinnor.

35) ATT GE HENNE SUGMÄRKEN - Att mjukt suga på halsens sidor är väldigt erotiskt, om man gör det försiktigt. Ingen kvinna vill behöva bära polotröja och käcka sjalar veckorna i ända.

36) ATT HÖGLJUTT INSTRUERA - Skrik inte ut uppmuntrande tillrop som en tränare med megafon. Det är inte direkt upphetsande.

37) ATT PRATA SNUSK - Det får dig att framstå som en ensam tidningsredaktör som ringer en sexlinje. Om hon gillar snuskprat, kommer du att upptäcka det.

38) ATT STRUNTA I OM HON FÅR ORGASM - Du måste slutföra arbetet. Försök tills du får rätt på det, så kommer hon kanske att göra detsamma för dig.

39) ATT KROSSA HENNE - Män väger generallt mer än kvinnor, så om du ligger lite för tungt på henne, KOMMER hon att bli blå.

40) ATT TACKA HENNE - Tacka aldrig en kvinna för att hon haft sex med dig. Ditt sovrum är inget soppkök.

[Upp]

*** Arten Man:

* Ursprung:

Den tama mannen har funnits som sällskap och bruksman till kvinnor så långt tillbaks i tiden
som vi kan minnas. Användningsområdena har givetvis växlat, allt från jakt och jordbruk till
dagens rena sällskaps- och avelskarlar. När du bestämt dig för att skaffa karl vill vi ge dig lite tips och råd för att förenkla din vardag med mannen.
Det första du behöver tänka på är om du verkligen har tid med en karl. En karl är ingenting
man lättvindligt kan lämna bort till vänner och bekanta. Ännu finns inga godkända pensionat i Sverige. Lyckligtvis är karlar idag accepterade i de flesta offentliga miljöer. Det är dock ej
tillrådigt att ta med karlar överallt. Exempelvis boutiquer brukar framkalla nervositet och i
vissa fall aggressioner. Det är inte ovanligt att man ser oroliga och gnällande karlar
väntandes vid kassan. Även om du anser dig ha tid över till både en och två och kanske tre
karlar vill vi inte rekommendera mer än en. Ofta visar de oro och till och med svartsjuka om
"matte" bryr sig för mycket om andra karlar!

* Kostnader:

Det är givetvis något som man bör tänka på innan man skaffar karl. Att ha karl är inte billigt.
En karl äter mycket och behöver kläder, bil, mm. En duktig arbetskarl kan ofta själv tjäna ihop till sitt uppehälle. Har man en skicklig jägarkarl kan han bidra till hushållet med bland annat älgkött. På höstarna kan man till och med se hur karlar beger sig ut i flock för att jaga älg. Se till så att just din karl har tillstånd, dvs licens, för detta annars bör man inte låta dem löpa omkring hur som helst i skog och mark. Om din karl saknar det rätta intresset för jakt kan du kanske istället träna honom till att bli en skicklig bär- och svampplockare.

* Allmän skötsel:

För att din karl ska få leva ett långt, friskt och lyckligt liv behöver han god mat, frisk luft, daglig motion och någon eller några aktiviteter som inspirerar honom. Tänk även på att hålla din karl vacker. Västerbottenrasen är vanligen renlig av sig och sköter det mesta själv till exempel ansning av skägg och naglar. Tandvård och trimning av huvudhår bör man överlåta till en fackman. OBS! All kupering är strängt förbjudet i Sverige, sådant kan till och med medföra rättsliga följder i vissa fall!

* Raser:

Det finns ett stort antal olika karlraser. Vid resor till sydligare länder slås man av hur många
lösdrivande karlar som finns på gator och stränder. Och visst är det lätt att glömma allt förnuft när man ser in i ett par bedjande, sammetsbruna ögon... men tänk på att dessa karlar oftast helt saknar uppfostran och dessutom kan vara smittbärare av allehanda sjukdomar då vaccinationer är ovanliga i dessa länder. Dessutom är det ofta problem med att få införseltillstånd till Sverige för sådana karlar.
Vi vill därför rekommendera att du väljer en av våra erkända svenska raser. Vi väljer att här
presentera Västerbottenrasen. Vad som kännetecknar Västerbottenrasen är främst ett lugnt psyke, relativt lättuppfostrade men de behåller ändå sin lekfullhet högt upp i åldrarna. Alla färger och kroppsbyggnader är godkända. Då Västerbottenrasen är framavlad i ett strängt klimat vistas de ofta utomhus vintertid, gärna två och två eller i flock, företrädesvis på snöskoter. En könsmogen Västerbotterkarl tycker om att visa upp sig med sina artfränder på dansställen. Det är där som parningslekarna inleds. I jakten på en ägarinna kan till och med vilda slagsmål utbryta. Vi avråder dock från att välja någon av de riktiga "stridstupparna", de kan bli svåra att få någon riktig pli på. De kan i vissa fall morra och anfalla sin ägarinna! Då måste man omedelbart säga ifrån och visa vem som bestämmer. Det ger honom en trygghet att veta sin plats. Även den lugnaste Västerbottenkarl kan ibland brusa upp och försöka ta kommandot. Det gäller då att vänligt men bestämt tillrättavisa honom. Du bör i ett tidigt stadium bestämma om du vill ha en inne eller en utekarl. Väljer du en
innekarl så bör du tänka på att motion är otroligt viktigt. En innekarl kan annars bli passiv och hemfalla åt öldrickande framför tipsextra. Det är inte svårt at lära en karl enklare små sysslor såsom att gå och handla eller att dra en barnvagn runt kvarteret. Glöm inte heller att ge rikligt med beröm. Karlar sporras då och utför villigt sina små tjänster.

* Uppfostran:

Även om du vet att din karl är lydig och snäll och inte skulle göra en fluga förnär så bör du
inte låta honom i glädje hoppa emot främmande människor. Någon som ej är van karlar kan
till och med bli rädd. En annan viktig uppfostringspunkt är att lära honom att tiga på kommando samt att hålla sig intill dig så att han inte ställer till förtret för andra. Mycket vanligt är en tendens att springa efter andra karlars bilar och ett sådant beteende är oacceptabelt och bör kvävas i sin linda!

* Avel:

Även om du idag inte är intresserad av avel så är inte snöpning något vi vill rekommendera.
Det kan komma en dag när du ångrar dig och då blir du tyvärr tvungen att byta ut din gamla
trotjänare mot en ny. Om du tänkt använda din karl i avelssyfte bör du först kolla stamtavlor
men även tänka på att påssjuka kan försämra avelsmöjligheterna. Ett byte kan komma i åtanke. Förövrigt brukar Västerbottenkarlarna visa sig villiga till avel, något som bekräftas från BB-håll. Om du inte vill lämna din karl hemma vid förlossningen så går det bra att ta med honom till BB. Personalen där har utbildning och är vana att handskas med nervösa karlar. En positiv reaktion är att många karlar uppvisar en högre mognadsgrad efter den första avkomman även om motsatt reaktion i kan sällsynta fall förekomma. Vidare avel bör inte bedrivas på karlar som inte visar intresse för sin avkomma, inte vill kännas vid sin avkomma eller till och med är aggressiv mot avkomman. Sådana karlar är inte lämpliga som sällskapskarlar och du bör snarast göra dig av med honom hur söta de än må vara. Eventuella framtida ägarinnor till en sådan karl bör varnas för att han har sådana defekter innan de tar hem honom.

* Kost:

En Västerbottenkarl kan äta i stort sett vad som helst även om de tycks föredra den kost de är uppfödda på (det sk "mamma-köttbullssyndromet"). Rådgör därför gärna med uppfödarna om vad karlens kost varit baserad på under uppväxten. Låt inte mannen rumstera fritt i kylskåp och skafferi och fall inte för bedjande blickar vid kaffebordet. Det är direkt olämpligt att låta honom tigga vid bordet. Vissa karlar visar tendenser att vilja hjälpa till att tillreda sina egna måltider. Detta bör uppmuntras! Maltdrycker uppskattas ofta av Västerbottenkarlar men låt det inte bli till någon vana. Ett par burkar per år under sträng uppsikt är dock inget att oroa sig för.

* Sjukdomar:

Karlar kan ofta uppvisa diverse små sjukdomssymtom. Ta dock dessa med en nypa salt. En
kvinna kan vanligtvis fortsätta att utföra sina dagliga sysslor trots sjukdom men detta tycks
vara svårare för en man. Han sjukskriver sig gärna i rent förebyggande syfte. Detta inträffar
oftast vid helg- och skiftarbete. Många Västerbottenkarlar har tendenser till färgblindhet. Du
bör därför hjälpa honom med påklädningen. Karlar med orange tröja och rosa byxor har
faktiskt påträffats.

* Sammanfattning:

Vi hoppas att du får mycket glädje av din nya karl under många år Som komplettering till våra små tips kan du gärna läsa andra, mer utförliga fackböcker i ämnet karlavård. Vi kan
rekommendera "Allt en kvinna bör veta om män". Du kan givetvis också vända dig till
närmaste veterinärklinik.

Svenska Brukskarlsklubben Avd. SKELLEFTEÅ
[Upp]

DET MÅSTE VARA UNDERBART ATT VARA MAN...

En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska.

Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder.

Köer till herrtoaletten förekommer inte.

Alla ens orgasmer är äkta.

Du behöver inte bära runt på en väska med saker du i realiteten inte
har någon nytta av.

Du kan gå på toaletten själv och behöver inte tre personer som skall
följa med och stötta dig.

Du kan vara duschad och färdig på 2 minuter.

Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var
tredje vecka sparar du både tid och pengar.

Förberedelserna inför ditt eget bröllop ordnar sig utan din egen
inblandning.

Om någon glömmer att bjuda dig till någonting betyder det att de glömt
att bjuda dig; Inte att de hatar dig och de kan dessutom fortfarande
vara dina vänner.

Du behöver inte raka dig nedanför halsen.

Inga av dina arbetskamrater kan få dig att gråta.

Du behöver inte krypa upp och lägga dig mot ett hårigt arsle i sängen
varje kväll.

Ingen höjer på ögonbrynen eller tar notis om att du är 37 och
fortfarande singel. Det är inte ens någon som tycker att du måste vara
underlig.

Du kan skriva ditt namn i snön.

Du har ingen biologisk klocka som tickar.

Lite blommor fixar alla problem.

När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster,

Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av
elen.

Du känner aldrig något överhängande behov att stoppa en kompis som
skall gå med någon hem för ett "one-night-stand". Tvärt om hjälper du
honom och uppmuntrar honom.

Din bilmekaniker ljuger inte för dig.

Du skiter i att ingen märkt att du klippt dig.

Du kan titta på TV med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord
och ändå inte behöva oroa dig om huruvida han är sur på dig.

Hela världen är din personliga pissoar.

Ett humör oavsett vecka.

Samma jobb, mer betalt

Grått hår och rynkor ger dig karaktär och personlighet

Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig.

För att slippa sjukdomar behöver du inte sitta på huk 20 cm ovanför
ringen när du går på en offentlig toalett.

Människor tittar dig i ögonen och inte på din bröstkorg när du pratar
med dem.

Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor.

Om du glömmer att ringa en vän som du lovat ringa kommer inte dina
andra vänner att försöka ta reda på vad du har emot honom.

En vacker dag kommer du att bli gubbsjuk - och du ser fram emot det!

Du måste inte komma ihåg allas födelsedagar och bröllopsdagar,

Livet går vidare, även om man inte har rena lakan.

Att ha ölmage är ett utmärkt skäl till att bära T-shirt.

[Upp]

Brukskarlar

Ursprung
Den tame mannen har funnits som sällskap och bruksman till kvinnor så
långt tillbaka i tiden som vi kan minnas. Användningsområdena har
givetvis växlat, allt från jakt och jordbruk till dagens rena
sällskaps- och avelskarlar.

När du bestämt dig för att skaffa karl vill vi ge dig lite tips och
råd för att förenkla din vardag med mannen.

Det första du behöver tänka på är om du verkligen har tid med en karl.
En karl är ingenting man lättvindligt kan lämna bort till vänner och
bekanta.
Ännu finns inga godkända pensionat i Sverige.

Lyckligtvis är karlar idag accepterade i de flesta offentliga miljöer.
Detär dock ej tillrådigt att ta med karlar överallt. Exempelvis
boutiquer brukar framkalla nervositet och i vissa fall aggressioner.
Det är inte ovanligt att man ser oroliga och gnällande karlar
väntandes vid kassan.

Även om du anser dig ha tid över till både en och två och kanske tre
karlar vill vi inte rekommendera mer än en. Ofta visar de oro och till
och med svartsjuka om 'matte' bryr sig för mycket om andra karlar!

Kostnader
Det är givetvis något som man bör tänka på innan man skaffar karl. Att
ha karl är inte billigt. En karl äter mycket och behöver kläder, bil,
mm. En duktig arbetskarl kan ofta själv tjäna ihop till sitt uppehälle.
Har man en skicklig jägarkarl kan han bidra till hushållet med bland
annat älgkött. På höstarna kan man till och med se hur karlar beger
sig ut i flock för att jaga älg. Se till så att just din karl har
tillstånd, d v s licens, för detta annars bör man inte låta dem löpa
omkring hur som helst i skog och mark.

Om din karl saknar det rätta intresset för jakt kan du kanske istället
träna honom till att bli en skicklig bär- och svampplockare.

Allmän skötsel
För att din karl ska få leva ett långt, friskt och lyckligt liv
behöver han god mat, frisk luft, daglig motion och någon eller några
aktiviteter som inspirerar honom. Tänk även på att hålla din karl
vacker. Östgötarasen är vanligen renlig av sig och sköter det mesta
själv till exempel ansning av skägg och naglar. Avancerad tandvård och
trimning av huvudhår bör man överlåta till en fackman.

OBS! All kupering är strängt förbjudet i Sverige, sådant kan till och
med medföra rättsliga följder i vissa fall!

Raser
Det finns ett stort antal olika karlraser. Vid resor till sydligare
länder slås man av hur många lösdrivande karlar som finns på gator och
stränder.
Och visst är det lätt att glömma allt förnuft när man ser in i ett par
bedjande, sammetsbruna ögon... men tänk på att dessa karlar oftast
helt saknar uppfostran och dessutom kan vara smittbärare av allehanda
sjukdomar då vaccinationer är ovanliga i dessa länder. Dessutom är det
ofta problem med att få införseltillstånd till Sverige för sådana
karlar. Vi vill därför rekommendera att du väljer en av våra erkända
svenska raser.

Vi väljer att här presentera Skånerasen.

Vad som kännetecknar Skånerasen är främst ett lugnt psyke, relativt
lättuppfostrade men de behåller ändå sin lekfullhet högt upp i
åldrarna. Alla färger och kroppsbyggnader är godkända.

En könsmogen karl tycker om att visa upp sig med sina artfränder på
dansställen. Det är där som parningslekarna inleds. I jakten på en
ägarinna kan till och med vilda slagsmål utbryta. Vi avråder dock från
att välja någon av de riktiga 'stridstupparna', de kan bli svåra att
få någon riktig pli på. De kan i vissa fall morra och anfalla sin
ägarinna! Då måste man omedelbart säga ifrån och visa vem som
bestämmer. OBS! Det ger honom en trygghet att veta sin plats.

Även den lugnaste karl kan ibland brusa upp och försöka ta kommandot.
Det gäller då att vänligt men bestämt tillrättavisa honom. Om det inte
räcker så måste list tillämpas.

Du bör i ett tidigt stadium bestämma om du vill ha en inne- eller en
utekarl. Väljer du en innekarl så bör du tänka på att motion är
otroligt viktigt. En innekarl kan annars bli passiv och hemfalla åt
öldrickande framför tipsextra.

Det är inte svårt att lära en karl enklare små sysslor såsom att gå
och handla eller att dra en barnvagn runt kvarteret.

Glöm inte heller att ge rikligt med beröm. Karlar sporras då och utför
villigt sina små tjänster. Godbitar användes med fördel för att belöna
önskvärt beteende.

Uppfostran
Även om du vet att din karl är lydig och snäll och inte skulle göra en
fluga förnär så bör du inte låta honom i glädje hoppa emot främmande
människor.
Någon som ej är van vid karlar kan till och med bli rädd.

En annan viktig uppfostringspunkt är att lära honom att tiga på
kommando samt att hålla sig intill dig så att han inte ställer till
förtret för andra.
Mycket vanligt är en tendens att springa efter andra karlars bilar och
ett sådant beteende är oacceptabelt och bör kvävas i sin linda!

Avel
Även om du idag inte är intresserad av avel så är inte snöpning något
vi vill rekommendera. Det kan komma en dag när du ångrar dig och då
blir du tyvärr tvungen att byta ut din gamla trotjänare mot en ny. Om
du tänkt använda din karl i avelssyfte bör du först kolla stamtavlor
men även tänka på att påssjuka kan försämra avelsmöjligheterna. Ett
byte kan komma i åtanke.

För övrigt brukar karlarna visa sig villiga till avel något som
bekräftas från BB-håll. Om du inte vill lämna din karl hemma vid
förlossningen så går det bra att ta med honom till BB. Personalen där
har utbildning och är vana att handskas med nervösa karlar. En positiv
reaktion är att många karlar uppvisar en högre mognadsgrad efter den
första avkomman även om motsatt reaktion i sällsynta fall kan
förekomma. Vidare avel bör inte bedrivas på karlar som inte visar
intresse för sin avkomma, inte vill kännas vid sin avkomma eller till
och med är aggressiv mot avkomman. Sådana karlar är inte ens lämpliga
som sällskapskarlar och du bör snarast göra dig av med honom hur söta
de än må vara.

Eventuella framtida ägarinnor till en sådan karl bör varnas för att
han har sådana defekter innan de tar hem honom.

Kost
En karl kan äta i stort sett vad som helst även om de tycks föredra
den kost de är uppfödda på (det s k 'mammas-köttbullar-syndromet').
Rådgör därför gärna med uppfödarna om vad karlens kost varit baserad
på under uppväxten.
Låt inte mannen rumstera fritt i kylskåp och skafferi och fall inte
för bedjande blickar vid kaffebordet. Det är direkt olämpligt att låta
honom tigga vid bordet.

Vissa karlar visar ibland tendenser att vilja hjälpa till att tillreda
sina egna måltider. Detta bör uppmuntras!

Maltdrycker uppskattas ofta av karlar men låt det inte bli till någon
vana. Ett par burkar per månad under sträng uppsikt är dock inget att
oroa sig för.

Sjukdomar
Karlar kan ofta uppvisa diverse små sjukdomssymtom. Ta dock dessa med
en nypa salt. En kvinna kan vanligtvis fortsätta att utföra sina
dagliga sysslor trots sjukdom men detta tycks vara svårare för en man.
Han sjukskriver sig gärna i rent förebyggande syfte. Detta inträffar
oftast vid
helg- och skiftarbete.

Många karlar har tendenser till färgblindhet. Du bör därför hjälpa
honom med påklädningen. Karlar med orange tröja och rosa byxor har
faktiskt påträffats.

Sammanfattning
Vi hoppas att du får mycket glädje av din nya karl under många år. Som
komplettering till våra små tips kan du gärna läsa andra, mer
utförliga fackböcker i ämnet karlavård. Vi kan rekommendera 'Allt en
kvinna bör veta om män'. Du kan givetvis också vända dig till närmaste klinik.

Svenska Brukskarlsklubben

[Upp]

Husmorstips

Husmorstips 1:
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.

Riktiga kvinnors tips:
Sug ut glassen genom botten på struten, snälla nån, förmodligen ligger
du ändå på soffan och äter den.

Husmorstips 2:
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.

Riktiga kvinnors tips:
Köp pulvermos, det håller ett år.

Husmorstips 3:
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd,
använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.

Riktiga kvinnors tips:
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.

Husmorstips 4:
Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad
potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick.

Riktiga kvinnors tips:
Om du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då. Upprepa efter
mig: Riktiga kvinnors motto: Som jag lagar maten, så äter du den och så
vill du ha den.

Husmorstips 5:
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den
håller sig färsk i flera veckor.

Riktiga kvinnors tips:
Selleri? Aldrig hört talas om.

Husmorstips 6:
Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.

Riktiga kvinnors tips:
På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg, så
det hoppar jag över.

Husmorstips 7:
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din
panna med dem. Dunkandet försvinner.

Riktiga kvinnors tips:
Ta en lime, blanda den med lite Tequila. Kyl och drick. Du kanske
fortfarande har huvudvärk, men vem bryr sig?

Husmorstips 8:
Om du har svårt att öppna burkar, prova latexdiskhandskar. De ger ett
grepp som inte glider och gör burköppnandet enkelt.

Riktiga kvinnors tips:
Be "Den onödige" att öppna, medan han sitter på sin ända och ser tv.

Husmorstips 9:
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor
och såser.

Riktiga kvinnors tips:
Överblivet vin??

[Upp]

Kära dagbok,

DAG 1: Vi firade precis var 25:e bröllopsdag utan att ha något att fira. När vi kom till att återuppleva var bröllopsnatt börja han gråta och låste in sig på toa.

DAG 2: Idag berättade han en stor hemlighet. Han "avslöjade" att han är impotent och ville att jag skulle vara den första som fick reda på detta. Varför "avslöjar" han inte något som jag inte känner till? Han har varit slak så länge att han till och med haltar när han går.

DAG 3: Vart äktenskap är i kris; En kvinna har vissa behov. Igår såg jag ett foto av Kaknästornet och började gråta.

DAG 4: Ett under har inträffat! Det finns en ny medicin som kan ordna till hans "problem". Det kallas Viagra. Jag förklarade för honom att om han börjar äta Viagra kommer allt att bli som på var bröllopsnatt. Då tyckte han att vi denna gång kunde lämna min mor hemma. (Jag tror detta kommer att funka, Jag har i hemlighet bytt ut hans Prozac mot Viagra i hopp om att höja mer än hans humör.)

DAG 7: Den här Viagra-kuren har stigit honom åt huvudet. Igår på McDonalds frågade killen i kassan mig om jag ville ha en BigMac och då trodde han att vi pratade om honom. Allt handlar inte om dig!

DAG 8: Jag misstänker att han överdoserar. I går när han skulle klippa gräset använde han inte gräsklipparen utan svingade sin lille "kompis" som en lie!

DAG 10: OK, Jag erkänner. Jag gömmer mig. Jag menar att lagom är bäst. För att göra det hela ännu värre sköljer han numera ner sina Viagra-tabletter med starksprit. Han blir inte ens avtänd av ett foto på den brittiska drottningmodern. Vad ska jag göra?

DAG 11: Biverkningarna börjar komma nu. Allting börjar bli blått (Anm: Viagra-tabletter är blåa). Igår när vi tittade på "Allsang på Skansen" med Lasse Berghagen trodde han det var "Smurfarna på sängkanten".

DAG 12: Jag håller på att bli knullad till döds. Det är som att gå ut med Black and Decker.

DAG 13: Jag önskar han var bög. Jag satt och lyssnade på alla Barry Manilows skivor och sjöng med, men ändå fortsatte han!

DAG 14: Nu vet jag hur Saddam Husseins fru har det. Så fort jag stänger ögonen kommer det ett överraskningsanfall. Det är som att hoppa i säng med en SCUD-robot. Jag hoppas att han precis som President Bush drar sig ur efter 100 timmar.

DAG 15: Jag har försökt allt för att han inte ska tända på mig. Inget funkar. Jag har till och med börjat klä mig som en nunna men nu säger han att han alltid blivit kåt av Heliga Birgitta.

DAG 16: Jag kommer att bli tvungen att döda honom. Då kommer han att dö som han levt, det vill säga stel. Fast det är ju klart, med min tur kommer jag väl inte att kunna stänga kistlocket.

[Upp]

Den lojala hustrun
 
Det var en man som hade arbetat hela sitt liv, sparat alla sina pengar och
var riktigt girig när det blev tal om hans pengar.

Just innan han skulle dö sade han till sin hustru: - När jag dör vill jag
att du tar alla mina pengar och lägger dem i kistan tillsammans med mig. Jag
vill ta med mig mina pengar till livet efter detta. Och hans hustru lovade
honom av hela sitt hjärta att när han dog, så skulle hon placera pengarna
bredvid honom i kistan.

Och så dog han...

Han låg där i kistan och hans hustru satt svartklädd med sin väninna
sittande bredvid sig.. När ceremonin var över, och just innan
begravningsentreprenören skulle stänga kistan, sade hustrun: - Vänta, bara
en stund!

Hon hade en låda med sig och den gick hon fram och lade i kistan.
Begravningsentreprenören stängde kistan och rullade iväg den.

Hennes väninna sade: - Jag vet att du inte är dum men Du la väl inte alla
pengarna där i kistan tillsammans med din man???

Den lojala hustrun svarade: - Hör nu, jag kan inte ta tillbaka mitt ord. Jag
lovade honom att jag skulle lägga pengarna i kistan med honom.

- Menar du verkligen att du lagt alla pengarna i kistan?!

Ja, det gjorde jag, svarade den lojala hustrun.

Jag samlade ihop allt, satte in det på mitt konto och skrev ut en check åt
honom. Om han kan lösa in den, så kan han spendera pengarna.

Historiens sensmoral: Kvinnor är smartare än män...

[Upp]

Ärende: HUR SKA JAG PRIORITERA ???

Det sägs att det är nyttigt att varje dag äta ett äpple, och en banan för kalcium. Man ska också äta en apelsin för C-vitamin! Och det är ett måste att dricka en kopp grönt te (utan socker för att undvika diabetes) för att minska kolesterol i kroppen!

Man måste också dricka 2 liter vatten varje dag (och sen kissa lika mycket, vilket fördubblar tiden man hittills tillbringat på toa)
Man måste också dricka ett glas yoghurt varje dag för att få de bra bakterierna i magen, som ingen vet vad de exakt är, men du MÅSTE ha minst en miljon sådana i magen annars är det illa!

Du ska också ta ett glas rött vin för att undvika hjärtinfarkt. Och så ett glas vitt vin för att skydda ditt nervsystem! Och ett glas öl (jag minns dock inte varför det var nyttigt!) Men om du tar dessa tre samtidigt kan du få stroke, fast det gör inte så mycket, för du kommer inte ens märka det.

Man ska också äta nötter och bönor/ärter varje dag. En hel massa nötter/bönor/ärter. Du ska äta 4 till 6 måltider per dag, lätta måltider, men glöm inte att du ska tugga varje tugga minst 36 gånger. Bara för det behövs det 5 timmar!

Och så en sak till: efter varje måltid ska du borsta tänderna, dvs. borsta dina tänder efter äpplet, yoghurten, bananen, nötterna/bönorna. Detta ska du göra så länge du hartänder, och glöm inte tandtråden, tandköttsmassagen och munvattnet. När du ändå håller på med detta, kan du ju städa badrummet,
kanske installera CD-spelare eller TV där inne, för med tanke på allt vattendrickande och tandborstande lär du tillbringa en hel del tid i badrummet.

Man måste också sova minst 8 timmar per dag och jobba 8 timmar per dag, plus de 5 timmarna som behövs för att äta, det blir 21 timmar. Det är 3 timmar kvar, under förutsättning att det inte är trafikstockning när du åker till och från jobbet. Enligt statistiken tittar folk på TV 3 timmar per dag.
Det funkar inte längre eftersom man måste ta en promenad varje dag i minst en halv timme (ett råd: efter 15 minuters promenad vänd tillbaka, i annat fall tar din promenad en hel timme). Du måste också hinna med att träffa dina vänner, för de är som växter, måste tas hand om dagligen.

Bland allt annat måste du också hålla dig informerad, dvs. läsa minst två dags- och några st kvällstidningar, för att kunna ha en kritisk inställning i livet.

Du ska också ha sex varje dag, men utan att det ska bli rutinmässigt, dvs. du ska vara innovativ, kreativ och varje gång på nytt förföra din partner. För detta krävs ju tid. Och då har vi inte ens nämnt tantriskt sex.

Du ska också hinna med din familj, hinna moppa golv, diska, tvätta, för att inte tala om allt du måste göra om du har barn eller husdjur.

När man räknar ihop allt detta ovan behövs det minst 29 timmar. Den enda lösningen är att göra flera saker samtidigt!
t.ex. Duscha med kallt vatten och håll munnen öppen så får du dina 2 liter vatten per dag. Medan du lämnar badrummet med tandborsten i munnen kan du samtidigt ha sex med din partner, som i sin tur tittar på TV och läser tidningar medan du torkar golv.

Och då har du fortfarande en hand ledig, med vilken du kan ringa till dina vänner och släktingar. Drick vin efter det (du kommer behöva det). *suck* *stön*

Sen om du skulle få 2 minuter över, skicka detta mail vidare till dina vänner (som man ska vårda dagligen), medan du äter äpplet som är som sagt väldigt nyttigt.

Dags för mig att sluta nu, för mellan äpplet, yoghurten, ölen, den första litern vatten och min tredje måltid idag (inkl. nötter/bönor/ärter), vet jag inte längre vad jag måste göra, men jag vet att jag måste gå på toa NU.

Jag lär spara några minuter om jag borstar tänderna samtidigt!

[Upp]

Här är en riktig Robinsontävling för killar!!!

I nästa Robinsontävling:

- 6 gifta män blir nedsläppta på en öde ö med bara 1 bil och 4 barn
var i 6 veckor.

- Varje barn sysslar med 2 olika sporter och antingen musik eller
danslektioner.

- Det finns ingen McDonalds.

- Varje man måste ta hand om sina 4 barn, hålla sitt tilldelade hus
städat, gå igenom läxan, hjälpa till med olika skolprojekt, laga mat,
tvätta och betala "låtsasräkningar" där pengar man fått inte räcker till.

- Man får en summa pengar som ska räcka till mat varje vecka.

- Varje karl måste även ta varje barn med sig till bokade läkarbesök,
tandläkare och frissa. Han måste även baka kakor för barnens olika
sociala evenemang.

- Han måste också vara ansvarig för att inreda sitt tilldelade hus på
ön, plantera blommor och se till att det i alla tider är representativt.

- Mannen får endast se på tv när alla barnen sover och alla sysslor
är gjorda.

- Varje far måste även kunna alla orden till varenda idiotisk
barnramsa som kommer på tv och namnen på alla tvkaraktärer i alla tecknade serier.

- De måste raka sina ben alla dagar, använda smink som de ska sätta
på medan de skjutsar sina barn till respektive aktivitet och laga 4
olika luncher.

- De måste använda obekväma och för små, men dock supermoderna skor,
ha naglarna målade och ögonbrynen plockade.

- Under en av dessa 6 veckor, måste de ha plågsamma kramper i magen,
ryggvärk, och fruktansvärda men oförklarliga humörsvängningar utan
att nånsin klaga eller förskjuta sina sysslor.

- De måste springa på ett otal Hem och skola möten och tillbringa
flera timmar i lekparken med sina mindre barn.

- Varje kväll innan han lägger sina 4 barn skall han bada dem, sätta
pyjamasen på, borsta deras tänder och hår. Samma procedur på morronen
före klockan 7.

- Ett test kommer att genomföras i slutet av dessa 6 veckor, där han
skall kunna följande: varje barns födelsedag, längd, vikt,
skostorlek, klädstorlek och lärares namn, barnets födelsevikt,
-längd, -klockslag, varje barns favoritfärg, bästa kompis den veckan,
mittennamn, favoritgodis, -sång, -dricka, -leksak, största rädsla och
vad dom vill bli när de blir stora.

- Barnen röstar bort dem från ön beroende av hur papporna skött sig.

Den sista pappan kvar vinner, om han har tillräckligt med styrka kvar
att möta sin partner och ha sex med henne utan förvarning och var som helst..

Den som vinner får i pris att göra denna tävling om och om igen i ca
18 år, och får rätten att kalla sig själv mamma
[Upp]

Sanningar!

Kvinnors svenska i kontaktannonser:
1. i 40-årsåldern = fyller 50 i år
2. äventyrlig = har legat med alla
3. vältränad = saknar bröst
4. medelmåttigt utseende = ful som stryk
5. vacker = patologisk lögnare
6. ständigt leende = går på droger
7. emotionellt säker = går på medicinering
8. feminist = fet
9. fri själ = knarkare
10. rolig = irriterande
11. new age = kroppshår på fel ställe
12. öppet sinne = desperat
13. utåtagerande = pinsamt högljudd
14. passionerad = sjaskigt fyllo
15. professionell = bitch
16. mullig = fet
17. något överviktigt = sjuklig fetma

Kvinnors svenska i vardagen:
1. Ja = Nej
2. Nej = Ja
3. Kanske = Nej
4. Vi behöver = Jag vill ha
5. Jag är ledsen, men... = Du kommer att få ångra det här
6. Vi behöver prata.... = Nu har du ställt till det...
7. OK, gör som du vill = Passa dig jävligt noga
8. Jag är inte alls arg = Klart jag är arg, din idiot.
9. Vad du är uppvaktande ikväll = Tänker du bara på sex?


Mäns svenska i vardagen:
1. Jag är hungrig = Jag är hungrig
2. Jag är sömnig = Jag är sömnig
3. Snygg klänning = Snygg urringning
4. Jag älskar dig = Jag vill pöka nu
5. Jag har tråkigt = Vill du pöka med mig?
6. Ska vi dansa? = Vill du pöka med mig?
7. Kan jag ringa dig nån gång? = Vill du pöka med mig?
8. Ska vi gå på bio? = Vill du pöka med mig?
9. Får jag bjuda dig på middag? = Vill du pöka med mig?
10. Dom skorna passar inte till dräkten = Jag är bög


Slutligen :
En nyligen gjord vetenskaplig undersökning bevisade att kvinnor tycker om olika manliga utseenden beroende på var de befinner sig på menstruationscykeln.
När kvinnor har ägglossning tycker de om män med ett kraftiga, maskulina drag.
Däremot, när kvinnor har PMS så föredrar hon män som är dränkta i bensin och antända, med saxar instuckna i ögonen och en brandyxa i ryggen.


De fem hemligheterna för att få ett förhållande att fungera:
1. Det är viktigt att hitta en man som hjälper till i hushållet, som lagar mat, städar och som har ett bra jobb.
2. Det är viktigt att hitta en man som kan få dig att skratta.
3. Det är viktigt att hitta en man du kan lita på, och som inte ljuger.
4. Det är viktigt att hitta en man som är bra i sängen och som älskar att ha sex med dig.
5. Det är viktigt att dessa fyra män inte känner varandra.


Hur man imponerar på en kvinna:
Ge henne vin, överraska henne, ring henne, ge henne komplimanger, krama henne, ta ut henne på restaurang, håll om henne, gå ut och handla med henne, le åt henne, skratta med henne, gråt med henne, ge henne smycken, kela med henne, köp blommor åt henne, håll hennes hand, skriv kärleksbrev till henne, lyssna på henne, åk till månen och tillbaka för henne.

Hur man imponerar på en man:

Kom naken, ta med dig kall öl..!!

[Upp]

Ansökan om utekväll med grabbarna

Namn på pojkvän/fästman/sambo/make: __________________________

Jag ber allra ödmjukast om permission av högsta auktoriteten i mitt liv under följande period:

Datum:________ Tid för avgång:___________ Tid för återkomst: _________(sen ankomst ej tillåten)

Skulle permissionen godkännas, lovar jag på heder och samvete att endast besöka nedan nämnda inrättningar på utsatt tid. Jag lovar att inte stöta på eller flörta med andra kvinnor. Jag skall inte ens prata med andra kvinnor utom de som är speciellt godkända här nedan. Jag kommer inte att slå av min mobil efter två öl och kommer heller inte att dricka mer alkohol än den tillåtna mängden utan att först ringa taxi OCH ringa dig för ditt muntliga tillstånd att dricka mer än den på förhand godkända alkoholmängden. Jag är införstådd med att även om permission för utekväll är godkänd, äger min flickvän/fästmö/sambo/maka rätten att vara sur på mig följande vecka utan att närmare specificerad orsak föreligger.

 Kvinnor med vilka konversation är tillåten: ___________________________________________________

VIKTIGT!

Strippklausul:

 Ingen ytterligare kvinnlig kontakt än ovanstående är tillåten. Jag lovar att inte komma närmare än trettio (30) mater från strippa eller exotiskt dansös. Brott mot strippklausulen är grund för omedelbart avslutande av förhållande.

Jag vet min position i livet. Jag vet vem som är chef i vårt förhållande och jag medger att det inte är jag. Jag lovar att följa våra regler och bestämmelser. Jag vet att detta kommer att kosta mig en förmögenhet i blommor och choklad. Du har rätten att ta och använda mitt kreditkort när som helst du vill och behöver. Härmed lovar jag att ta med dig på en valfri konsert utan att klaga om jag inte kommer hem på utsatt tid. På väg hem kommer jag inte att börja slåss med främlingar och inte heller inleda några djupa diskussioner med nämnda grupp. Vid ankomsten hem lovar jag att inte urinera på annan plats än toaletten. Jag kommer för övrigt inte heller att väcka dig genom att andas på dig med min vidriga andedräkt.

Jag lovar på heder och samvete att den information som lämnats ovan så vitt jag vet (vilket inte kan jämföras med vad min BÄTTRE hälft vet) är korrekt.

Undertecknas av pojkvän/fästman/sambo/make:_________________________

ANSÖKAN ÄR: GODKÄND AVSLAGEN

Detta beslut är inte förhandlingsbart. Om ansökan är godkänd, klipp av vid den streckade linjen och bär den med dig.

…………………………………………………………………………………………………………………

Tillåtelse för min pojkvän/fästman/sambo/make _______________________ att befinna sig utanför hemmet vi detta tillfälle:

Datum: _______________ Från och med: ________________ Till och med: ________________

Undertecknas av flickvän/fästmö/sambo/maka: ______________________________________________

[Upp]

EN VARM TANKE TILL ALLA KVINNOR:


Mamma och pappa satt och tittade på TV.
Mamma sa 'Jag är trött och det börjar bli sent'. Jag tror att jag vill gå
och lägga mig'.
Hon gick ut i köket för att göra i ordning sandwiches till nästa dags
lunch,
tömde popcornbunkarna, tog ut kött ur frysen till dagen därpå,
såg efter hur mycket cornflakes det fanns kvar i kartongen, fyllde socker
i skålen,
satte socker och skedar på bordet och gjorde kaffebryggaren klar till att
brygga.
Sen la hon kläder i torktumlaren, satte på en ny tvätt, strök en skjorta
och sydde fast en lös knapp.
Hon tog tidningarna, som låg på golvet.
Hon samlade ihop leksaker, som låg på bordet, och la telefonboken ner i
lådan.
Hon vattnade blommorna, tömde en tvättkorg och hängde upp en handduk, så
att den fick torka.
Hon stannade vid skrivbordet och skrev en lapp till skolan, la fram små
pengar till barnen och samlade upp en bok, som hade gömt sig under en stol.
Hon skrev ett födelsedagskort till en väninna och satte ett frimärke på
kuvertet, skrev en minneslapp
och la båda bredvid sin portmonnä.

Sen tvättade hon ansiktet, tog på nattkräm, borstade sina tänder och
kammade håret.
Harry ropade från vardagsrummet 'Jag trodde att du var på väg att gå och
lägga dig'?
'Jag är på väg', sa hon.
Hon hällde vatten i hundskålen, släppte ut katten och såg till att alla
dörrarna var låsta.
Hon tittade till barnen, släckte deras lampor, hängde upp en blus på en
stol och
la några smutsiga strumpor i tvättkorgen och pratade kort med barnen, som
satt uppe och gjorde läxor.
I hennes eget sovrum ställde hon väckarklockan, la fram kläder till nästa
dag och tog överkastet av sängen.
Hon skrev 3 saker till på minneslappen.
I samma ögonblick stängde Harry av Tv-n och sa till sig själv,
'Nu vill jag gå och lägga mig... ' och det gjorde han.

[Upp]

Publicerade 11 / 10